Альтист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает альтиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
– Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своём альте! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
– Когда ты молился – отвечает Пётр – все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться…
***
В чем разница между пианистом и Богом?
Бог не думает, что он пианист.
***
Валторнист подходит к кроватке с младенцем. Младенец еле произносит:
– Па-па.
Валторнист ему в ответ:
– Не “па-па”, а Ум-па-па, Ум-па-па.
***
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
– Вот видите, дядя, нужно было учиться играть на флейте!
***
Сколько вокалистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Один. Он деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг него.
***
– Официант, а ваши музыканты играют на заказ?
– Разумеется!
– Тогда пусть они играют в покер до конца моего ужина.
***
Встречаются два музыканта:
– Ну, как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину…
***
Что последнее говорит барабанщик перед тем, как его выгонят из группы?
– Ребята, когда мы будем записывать мои песни?
***
Музыкальная группа собирается в мировое турне. Менеджер собрал всех музыкантов перед отъездом и рассказывает программу:
– Итак, сначала мы едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем летим самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, в результате – имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Один из музыкантов поднимает руку:
– Инструменты брать будем?
***
– Мама, когда я вырасту, я хочу быть гитаристом!
– Нет, сынок, нельзя сделать и то, и другое…
***
Сколько гитаристов нужно, чтобы поменять лампочку?
5… Один меняет, а 4 говорят, что они могли бы сделать это лучше.
***
